Блог angelofnight

Регистрация

Календарь

2010 (8)
ЯнварьФевральМартАпрельМайИюньИюльАвгустСентябрьОктябрьНоябрьДекабрь

хочется…

что бы кому то было приятно от тебя и тепло.чтобы даже смс с утра,кого то радовала,поднимала настроение и придавала уверенности,в новом дне все будет хорошо.ни каких обязательств.и истерик.просто мне жарко,и я хочу делиться этим теплом.не требуя ничего.я хочу истратить себ9 чтоб8 былп место для нового тепла. Фест,дай свой номер…

Ри.

Ты лучшаю.Из всего моего небольшого окружения,если можно так его назвать.Ты поддержишь поймешь,меня.Меня,человека который готов помочь любому человеку,даже если его силы на исходе,но в пределах разумного, ессесно. Я знаю,как это нелегко,слышать и слушать кого либо.Твои советы я воспринимаю как положено,они практически всегда правильные.Ты как и я видишь эту жизнь насквозь.и способна вытянуть нужную мысль,из моего сознания.Ты отрезвляешь,если я слишком кем то пьян.Ты даш затрещену,но только для того чтобы меня остановить.Не многим это дано.Тем более что больше таких я не знаю.Мы похожи,но ты трезвее.Тебе вполне даже свернуть горы,но и одновременно ты хрупка.Я надеюсь,и я тебе помогаю,чем то разговором,или еще чем либо.Ты идеальная подруга,и лучше просто не будет.Твои слова могут творить чудеса,со мной по крайней мере. Большое спасибо.Что есть.ТЫ. И да ты права.стоит уже выделять кому я нужен,из моего окружения.а не стремиться помочь всем.Нервы целей.будут.

мысли.0

Кажеться жизнь,пришла в мою давно скучавшую,одинокую душу.Как дождь,знаешь? И снова чувства,снова вопросы Где ты? и Как ты? Мне нравиться о тебе заботиться,правда. Сейчас это чуждо,и слепо в обществе,этом давно затухшем,от самого себя. Не спрашивай,почему я пекусь о твоем здоровье,запрещая курить. И ты снова лукавишь,говоря что выкурила 2 сигареты. Но я наивно делаю вид,что верю.После 8 лет этой дурной привычки,2 сигареты это ничто. И снова,воздушные замки с фундаментом из телефонных разговоров и аськи. Глупо это, я знаю. Но мне не хочеться тебя упускать,слишком много я уже упустил,затрагивая извилины мозга и безрассудства, может пора слушать свое сердце? А ответа нет. И вот думай что делать. Сложно. Расстояние. Любимая,хотя имею ли я права называть тебя такой,если я даже незнаю глубину твоих глаз? Кажеться люблю. И снова эти сомнения, а ты уже «о сексе». Ну,я понимаю секс,это способ. Выразить,насколько этот человек тебе дорог.Хотю и грязная похоть меня привлекает. Все разрешиться в декабре. А пока,куча сомнений, и вкусные слова,вроде «зая»,и «я очень скучаю». Меллиорация души. Не высыхайте люди,не стоит озлобляться на мир,или гнобить контакт за микроблог. Вам не кажеться,это слишком мелочным? Чтобы писать на каждом углу? Да,мне тоже не нравиться,но кажеться не стоит тратить душевные силы на глупость. Блог. Хорошая штука. Кажеться я не часто пишу,с мобильника немного неудобно. Но вот,высказал свои мысли,и голова не болит. Хотя нет,болит это наверно сигареты и кофе,кофе и сигареты.и как узнать что там,за поворотом,если ты на финишной прямой? Убивая свою жизнь едким дымом и напитком,темно-коричневого цвета,мы не задумываемся,зачем нам это? И 4 сигареты за раз,и запах ее духов,он пьянит. И толи ты не понимаешь,или она любит. И ты говоришь что она единственная,веришь в это,но ловишь себя на сомнении. Не переживай,все получиться. P.S. Я тебя…..?

тишина.

не надо себя успокаивать,это в конце концов глупо выглядит. Сидишь значит себе и успокаиваешь все будет хорошо,все будет хорошо.да ни чего подобного.не будет.нет я не фаталист.просто надоело уже.о ком то постоянно думаешь,о ком то переживаешь.в ты не нужен никому,ну или нужен но совсем ни тому кому хотелось.да,жизнь не справедлива,ну а что поделаешь.иногда просто хочется одиночества,сигарет,алкоголя.и при всем этом я подчти не пьющий человек,не курящий.но очень одинокий,даже в толпе людей я пытаюсь остаться наедине с самим собой,бывает конечно что иногда люди ловят мою волну,но это как всегда непродолжительно,и кратковременно.опять как будто жалуюсь,не правда ли?но нет хотя это на это и очень похоже,это не так.мне просто сейчас фиолетово,темно-темно фиолетово.но проблема одиночества меня гложит.энд.

вспомни…

Вспомни как хорошо было.свобода,куча времени,все время спешащие люди,куда?зачем?темп жизни изменился,но я то живу в своем темпе.нет,я не жалуюсь,вовсе нет.я просто хочу домой…

what?

В 100 тысяче первый раз,спрашиваю себя,почему я такой? Почему я еще не курю,хотя очень хочется.говорят успокаивает.незнаю,правда или нет.просто хочется успокоительного,темной комнаты и одиночества,потому что раньше так часто бывало.алкоголь и одиночество.люблю…?вечные запары насчет отношений,они ушли,запары.а вместо них что? Пусто.да и хорошо вроде все,и париться не о чем вроде.все ведь в порядке.но почему то хочеться грустить,и курить.взатяг. Фирстстэп ты интересная. И кажется эта девушка,найдет свое счастье,я хочу этого.кажется больше,ее самой?

Тема номер Раз.

Эм.А действительно,что мы ищем в общении с противоположным полно в частности?Кому то хватает дружбы,кому то нет.Даже самые загнаные,запуганные люди,кажется,не перестают терять нить общения.Кажется мы все очень боимся время,когда мы будем в полном одиночестве.Так вот в этом нет ничего очень плохого.Ну да,постоянные депресии.Ну в чего в этом отрицательного?Каждый ответит что это плохо,ну или большинство,по крайней мере.А я не соглашусь.Потому что через это я прошел. Нет я не хвастаюсь,я просто рассказываю собственную жизнь,разве это хвастовство?Просто хочу чтобы одиночества не боялись,чтобы не закрывались ВЫ, ты,брошенная девушка парнем или наоборот.Нужно находить в тебе силы,бороться,жить,выживать он крайней мере.не вешать нос,в гордо поднять голову и не смотря ни на что идти вперед.

A у вас?

А у вас бывало,что вы чувствовали смертельную пустоту внутри тебя,и как бы уже знали что вы никогда больше не сможете чувствовать чтото великое,и огромное. Это как будто ваша душа умерла.холодно и пусто. И от этого никак не лучше,это правду,правда. И хочется вернутся,но ты уже знаешь,что она другая,ни такая какой ты же когда то знал. Время меняет,оно раскрывает то в людях,чего они скрывали,т.к. Даже самые вечные маски имеют свойство тлеть,показывая человеческие лица в полной красе. А вам хотелось к человеку идти,через моря и океаны и вы не знали почему,вам хочется этого. А вам никогда не хотелось грустить,хотя даже вроде не из за чего.Вообщем это очень все сложно. Слишком сильно сложеные смысловые конструкции витают в моей голове. Rostov.

RSS - подписка